1- Dans la cuisine
Une dame dans sa cuisine. Elle rince quelque chose dans son évier quand un homme arrive derrière elle et l’enlace lascivement.
- Oh, c’est toi chéri ?
" Chéri", tout éberlué lui répond :
- Ben… oui, qui veux-tu que ce soit ?
Assez décontenancé, il n’a pas le temps de gamberger car immédiatement elle réagit, lui répliquant d’un ton naturel :
- Oh grosse bête, c’était pour te taquiner… et ça a marché. Ah, ah, ah, tu ne marches pas, tu cours.
Quand même, sa répartie l’a refroidi.
Moralité 1 : Méfiez-vous du naturel féminin… lui aussi revient au galop !
Surtout dites bien CHÉRI, comme Colette… pas votre copine, non, l’écrivaine (comme on dit maintenant). Faites lui confiance, elle s’y connaissait en roueries… et en hommes, elle savait comment s’y prendre avec eux et se les mettre dans la poche.
Moralité 2 : Méfiez-vous d’une femme qui vous appelle CHÉRI, si ça se trouve, c’est parce qu’elle a oublié votre prénom ou qu’elle balance entre deux réponses possibles.
Si elle insiste par des questions insidieuses, une tactique de recherche d’informations, c’est qu’elle cherche à vos tirer les vers du nez et deviner votre identité.
Moralité 3 : Dans le jeu du chat et de la souris, soyez vigilant si vous ne voulez vous retrouver dans le rôle du chat.
C’est toujours la même dame qui s’apprête à sortir et se vrille le cou et les reins pour tenter de voir derrière elle comment tombe sa robe. Belle attitude qui n’en dénote pas moins torsion douloureuse pour un résultat aléatoire.
Si vous lui offrez (gracieusement) vos services en lui disant « demande-moi, je suis bien mieux placé que toi pour voir ton dos », vous risquez d’être vertement remis en place.
Vous faire traiter de voyeur ou de gros cochon.
Moralité 4 : Abstenez-vous d’intervenir, occupez-vous de vos affaires et (éventuellement) prenez des photos, ça pourrait être drôle.
Voyeur, passe encore mais "gros cochon", faut pas pousser…
Vous pourriez lui répondre mine de rien, à la manière de Cyrano : « Oh, merci ma chérie… » (ou mon cher amour, mon tendre cœur, mon adorée ou toute autre formule dithyrambique qui vous traverse l’esprit.
Moralité 5 : N’ayez pas peur d’en rajouter, là où vous trouvez que ça fait beaucoup, elle trouvera toujours le compliment un peu court. Mais si elle sent que vous en faites un peu trop, elle en sera quand même flattée.
« Oh, merci ma chérie pour le compliment… Ah c’est si agréable d’entendre ça de ta jolie bouche ! »
Moralité 6 : Pour reprendre la main, il faut trouver l’ouverture qui pourrait la déstabiliser. (Ici, doublement de compliment, qui plus est, un tantinet ironique)
« … D’autant plus agréable que je n’y suis guère habitué… » ou « qui me touche particulièrement » ou « qui augure une belle journée… »
Moralité 7 : Pousser votre avantage jusqu’à son terme, tant que vous trouverez des idées pour alimentez la discussion.
Si elle réplique « inutile de persifler et de changer de sujet… »
Moralité 8 : Persistez dans l’humour, beaucoup de femmes en manquent, c’est donc un bon filon !
Si elle réplique « De toute façon, avec toi, c’est toujours pareil » ou« arrête de me prendre pour une conne… »
Moralité 9 : Quand elle décentre la discussion en changeant de sujet, faites comme si de rien n’était et surtout, gardez la main.
Au besoin, recentrez la discussion.
Assurez-la de votre bonne foi, du genre « je t’assure, je suis très touché d’être ton gros cochon préféré. »
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Super méthode pour mincir
Attention, en préalable, je voudrais attirer votre attention sur le fait de ne pas confondre Mincir et Maigrir.
En tout cas, Jany a trouvé la solution.
Jany et l’assiette cassée qui reçoit la terrible pression newtonienne, une belle assiette en porcelaine de Limoges (on ne mange que dans du Limoges) vraiment impardonnable.
Newton après avoir reçu une pomme sur la tête avait tout compris, le cosmos n’avait plus de secret pour lui.
Remarque : il n’a pas reçu n’importe quel fruit mais une pomme, même si on ne connaît pas la variété de la pomme, sans qu’avec une Golden, une Canada ou tout autre, le résultat aurait été identique, c’est-à-dire qu’il aurait eu une bosse sur la tête ?
Seconde remarque : on ne sait pas davantage quelle pomme Ève a croquée, une pomme un peu verte qui agace les dents, une pomme d’or du jardin des Hespérides, une pomme de discorde… mais ça n’aurait probablement rien changé… mais on sait que la pomme en question contenait des pépins… à vous de conclure.
Ceci est d’autant plus déplorable qu’il n’y a jamais eu de reconstitution. On n’a d’ailleurs jamais retrouvé le trognon de la pomme qu’a croqué Ève, on ne sait rie, si les pépins ont germé, pas moyen de faire une analyse génétique.
Vous imaginez, miss France dans le rôle d’ qui étire sa longiligne silhouette et se fait avoir à tous les coups, elle s’étire, et hop c’est raté… une fois, deux fois, trois fois… y’a de quoi aller chercher un fusil… C’est vrai, ça finit par énerver !
Bon, revenons à la méthode Jany. Voilà qu’elle me casse une assiette en porcelaine de Limoges en deux. Bon prince, (vous me connaissez) je ne dis rien, ne moufte mot. Une belle assiette cassée en deux, ce qui fait qu’elle a passé le repas à manger dans sa demi-assiette. Autrement dit, comme c’est très mal élevé de se resservir, elle n’a mangé qu’un demi repas !
Et voilà comment elle est rentrée dans sa robe. CQFD
Vous avez vu le résultat.
Aussi mesdames, suivez dès demain le régime Jany : cassez vos assiette, allez-y gaiement, le service de la belle-mère, hop comme les russes avec les verres… ça fait de la place dans le living !
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Un jour particulier
En ce jour particulier, nous fêtons aussi nos 50 ans de mariage.
En cette occasion, outre l’urne que nous ferons passer, je voudrais présenter à Madame tous mes plus sincères hommages et les déposer à ses pieds (passage à l’acte avec révérence et difficulté pour se relever)
Ouh la la, qu’est-ce que ça va être aux 70 ans de mariage ! Va falloir que je prévois une voiture télécommandée, clac, clac et le tour est joué (faudra pas oublier de mettre des piles)
Pour les 100 ans de mariage, vaudra mieux prévoir un drone…
À ce propos, vous pouvez sortir vos agendas : retenez bien la date le 5 juillet 2069… Vous êtes bien sûr tous invités.
Et donc pour marquer cette occasion, j’ai prévu de lire à Madame un petit texte sous forme d’un SONNET, c'est-à-dire un poème classique (très court) comprenant 2 quatrains et deux tercets.
Sonnet aux souvenirs
Comment ne pas évoquer le passé
Comme autant de si merveilleux moments
En petits bonheurs grappillés au temps,
Au détour de quelques instantanés.
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Comment aujourd’hui ne pas convoquer
Quelques images de nos souvenirs
qui affleurent et qu’on peut ainsi cueillir
Lorsque l'on aime et que l'on est aimé.
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Ô quel cœur pur, ô quelle âme bien née
Il me souvient de ces yeux étonnés,
Quelques perles de joie, sel de ma vie.
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Ce jour si particulier a scellé
Ainsi, pour la vie, nos deux destinée
Car ma foi, tu seras toujours ma mie.
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<< Christian Broussas Leçons de choses - Divonne, 3/07/2019 © • cjb • © >>
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