Histoires de femmes 1

Réparez, réparez !

« Réparez, réparez ! » qu'elle m'a dit sa mère. Mais moi, je n'sais pas un manuel, je suis nul de mes mains (enfin, pas pour tout, ça dépend pour quoi). J'ai deux mains gauches même si je suis droitier.
Alors, réparer, dans ces conditions!

Surtout, faut pas me demander de réparer un truc quelconque, d'ailleurs ceux qui me connaissent ne s'y risqueraient pas,  je vous le rendrais tout décati, tout niqué. Irrécupérable.

« Vous avez mis ma fille dans cet état, qu'elle me balance sa mère, vindicative, le doigt accusateur, pointé sur mon cœur, comme un revolver, alors maintenant il faut réparer! » Voilà que ça la reprend !
Son truc, c'est celui du pollueur, payeur. Faut un coupable. Je m'en fou, suis assuré en responsabilité civile. C'est bien marqué dans mon contrat, noir sur blanc, si, si je vous assure : « Tout  dégât occasionné par votre faute est couvert par votre assurance. » J'ai même souscrit l'option "prise en charge illimitée". Pas bête la guêpe.
Alors, on peut fauter, y'a pas à se priver !

Sa mère a bien dit qu'on avait fauté. Elle a même lourdement insisté. Je n'suis pas sourd... et sa fille est témoin (témoin à charge). Et si il y a faute, il y a réparation. Imparable.
J'aurais dû faire juriste. Avec mon esprit tordu et ma mauvaise foi légendaire, j'aurais fait merveille. Comme quoi, les vocations...

Raz le bol de sa mère. Quand on se voit, c'est plutôt glacial, moi sur mes gardes, elle sur son quant-à-soi, sourires convenus et raclements de gorge. Voilà qu'elle se met à me faire la leçon, moi je le prend à la légère (enfin, façon de parler, vous voyez ce que je veux dire)

« Vous en faites pas, je suis assuré », que je lui ai répliqué.
« C'est sûr, vous ne manquez pas d'assurance, ni de culot » qu'elle m'envoie dans les dents, toute contente d'elle.
Quant à la fille en question, prise en sandwich entre nous deux, je ne sais pas si elle compte les points mais elle moufte pas.

« Pourtant belle-maman... » (là, sur le "belle-maman", elle a tiqué, ravalé sa salive en me lançant un œil tout noir). « Donc, belle- maman, j'ai fait tout comme d'habitude, je vous le jure... » Je vous dis pas la gueule qu'elle me tire la belle doch... interloquée, prise à contre-pied comme au foot ! Un à zéro. J'en profite pour pousser mon avantage. (au point où j'en suis...)

Ma dulcinée, qui a plus d'humour que sa mère (c'est pas difficile), toujours aussi coite, me lance un petit sourire en coin plutôt amusé... et un peu inquiet quand même quant à la suite (elle me connaît).

« D'ailleurs, votre fille peut le confirmer -n'est-ce pas chérie ?- j'ai fait tout comme d'habitude, je vous passe les détails, n'est-ce pas chérie... ? »

  << Ch. Broussas - Réparez ! - 14 novembre 2018 • © cjb © • >>

La femme de Jeannot

- Et ta femme, Jeannot, comment elle va ?
- M’en parles pas…
- C’est surtout elle qui n’parle plus depuis qu’elle est devenue muette.
- Justement, justement… tu sais, cet été on est allé jusqu’à Lourdes. C’est elle qui y tenait, « on ne sait jamais » me faisait-elle comprendre avec sa foutue langue des signes.
- Et alors ?
- Ben… on a vu. Depuis elle a retrouvé la parole, figure-toi.
- C’est pas vrai !
(Jeannot, une gueule d’enterrement de 3 pieds de long)
- Si, si, c’est malheureusement on ne peut plus vrai. Ça n’arrive qu’à moi des trucs pareils. Tu te rends compte, depuis bientôt 10 ans de silence…
- À voir ta tête, ça n’a pas l’air de te mettre en joie !
- Ben, je m’étais habitué au silence, sais-tu, c’est reposant le silence, mais maintenant, je me sens comme si un inuit parachuté dans le Sahara.
- Et maintenant, t’as des acouphènes, dit l’autre en riant. 
- Ah, merci, merci mon dieu qu’elle disait ! Je me demande bien de quoi il se mêle celui-là ; il n’a rien d’autre à foutre. Ce n’est pourtant pas les problèmes qui manquent dans cette époque formidable qu’on vit.

         
Lourdes : la grotte
Lourdes : Basiliques Notre-Dame-du-Rosaire et de l'Immaculée Conception, et gave de Pau

- Dis donc, c’est un vrai miracle ou j’ m’y connais pas !
- Tu parles d’un miracle ! Je vivais peinard, mais non, il a fallu qu’IL s’en prenne à moi. Y’a des milliards d’hommes sur cette foutue planète et il a fallu que ça tombe sur moi ! Pourtant, je faisais pas de foin dans ma petite bulle, je vivais peinard dans mon cocon, comme on dit, « vivant caché pour être heureux », et ben tintin…
- Fais pas cette gueule, ç’aurait pu être pire. Tu aurais pu, je ne sais pas moi, tu casser une jambe par exemple…
- On voit bien qu’il a jamais été marié celui-là. Sinon, il compatirait…
- Tu pourrais toujours porter plainte contre l’Église... pour s’être immiscé dans ta vie privée et pour avoir troublé ton intimité.
- Persifle, persifle, espèce de faux frère !
- Ou alors, tu peux essayer de retourner à Lourdes. Il devrait bien pouvoir défaire ce qu’il a fait…
- C’est pas con, ça. Entre mecs, on devrait pouvoir s’entendre…

   

<< Christian Broussas – Jeannot - Roissiat - 28/08/2018 <> © • cjb • © >>

Quelques proverbes sur l'amour

Quelques vérités de bon sens

   

* L’amour c’est comme la rougeole : plus on l’attrape tard, plus  le mal est sérieux .
* C’est quand les curés entendent les femmes se confesser qu’ils se  consolent de ne pas être mariés.
* J’aimerais parfois être une cigarette : naître au creux de tes mains,  vivre sur tes lèvres, et m’écraser à tes pieds.
* Le mariage c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence et le  remariage, c’est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.
* Avant la crise, on emmenait sa secrétaire en voyage en la faisant  passer pour sa femme ; aujourd’hui avec la restriction des notes de frais,  on emmène sa femme en la faisant passer pour sa secrétaire.

                             

* Quand une femme ne vous fait plus de reproches, vous pouvez considérer qu’elle ne vous aime plus.
*  L’infidélité, il faut parfois des années pour en avoir le soupçon, un quart d’heure pour en avoir la certitude.
* Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux.
* Nombreux sont les hommes qui doivent leur succès à leur première femme, et leur seconde femme à leur succès.
* Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres.

                             
* Proverbe japonais à méditer : la femme infidèle a des remords,  la femme fidèle a des regrets.
* Si vous souhaitez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous  n’aimeriez pas qu’un homme dise à la vôtre.
* En amour, c’est comme en chirurgie, il ne faut pas montrer ses outils avant l’opération.
* Aujourd’hui, pour qu’un livre se vende bien, il faut qu’il y ait une belle fille  sur la couverture. Il se vendra d’autant mieux s’il n’y pas de couverture sur la belle fille.
* Quand on sert une femme de trop près, elle trouve que l’on va trop loin… faudrait savoir !

                            

* On se marie par manque d’expérience,  on divorce par manque de patience et l’on se remarie par manque de mémoire.
* Ne faites jamais confiance à un mari quand il est loin, ni à un célibataire quand il est près.
* Un mari gentleman ne se souvient jamais de l’âge de sa femme, il ne se rappelle que la date de son anniversaire.
* Le mariage, c’est un peu comme une greffe ; ça prend bien ou mal ; c’est ce qu’on appelle un phénomène de rejet.
* Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme, si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère…

                             

* La migraine est le contraceptif le plus utilisé par les femmes mariées.
* Un homme courtois c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.
* Comme le disait Sacha Guitry, les femmes sont faites pour être mariées,  et les hommes pour être célibataires, c’est de là que viennent tous les problèmes.

<< Christian Broussas – Proverbes - 05/11/2018 - © cjb © >>